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我22岁，大学毕业一年。现在我同时和两个闺蜜的男朋友保持着性关系。她们两个都是我从高中就认识的最好的朋友。我每次和她们见面时都特别愧疚，可一到晚上我又会忍不住给她们男朋友发消息约炮。我享受那种偷偷摸摸的刺激感，也享受被两个男人同时需要的虚荣。我知道自己特别下贱，可我停不下来。我该不该主动坦白，还是继续这样欺骗我的闺蜜？

有没有印尼打工的小伙伴？青山园区。吐槽一下之前工作的青美邦，半年一次换血，人员大量流动。当时半年了我们被强制裁员，大家心里都不是滋味，费那么大劲，又是初试又是复试，又是体检，还要在它国内荆门园区先培训两个月，这期间只拿国内工资，还要各种考试，不然就前功尽弃。经历那么多好不容易出国了，厂房都没封顶，又给它抓建设盯各种第三方，各种协调各种扯皮，建筑现场环境脏乱差，本地蚊虫有特别多，晚上还有超级大的耗子跑来跑去不怕人。刚去没几天陆续有人生病感冒登革热跑肚拉稀……这公司最让人窒息的是管理，纯粹各种没事找事，唯独不好好生产，杂七杂八的环保安全6S，部门之间的扯皮，领导之间的明争暗斗……就是这样，大家也是奔着来都来了能做继续做下去。谁承想半年潮汐一来，每个车间只留下两三个，其余全部清场……麻痹的垃圾公司，连一个理由都没有，赤裸裸告诉你，可以不签离职书以后在这会被整得很惨，那些老员工不愿意签的，直接给你放大假让你回国。后来找到新工作，这段时间(又半年了)又听说，青美邦借口青山园区签证政策，大规模劝退员工，各种非明面上的利润大头都让上面人分了，公司只是个壳子了。这垃圾公司早晚把自己作死，少祸害人吧

我27岁，做自由摄影师，常年出外景。一次去高原荒野拍摄，我们一行人露营。晚上我和另一个28岁的女摄影师共用一个帐篷，聊着聊着就聊到了各自的情感经历。 夜里很冷，我们靠在一起取暖，不知不觉就吻在了一起。那晚在狭小的帐篷睡袋里，我们第一次尝试了女女性爱。她很温柔，懂得女性身体的每一个敏感点，让我在高原的星空下达到了强烈的释放。 那次经历让我开始思考自己的性取向。把这个27岁荒野露营时和女摄影师的一夜说出来，我只是想记录那份在自然中纯粹的亲密与自我探索。

丈夫出轨被我发现后，我气得浑身发抖。那晚我故意打开软件，挑了一个看起来很帅的网友，约在酒店见面。我像疯了一样主动，要求他用最激烈的方式对待我。我甚至主动说一些平时绝对不会说的话，声音大到隔壁都能听见。那种“用陌生人的身体报复丈夫”的快感让我高潮时几乎失控。事后我躺在床上，看着天花板，眼泪却流了下来。我不知道自己是在惩罚丈夫，还是在惩罚自己。回家后我看着丈夫愧疚的脸，心里既有解气，又有更深的空虚。树洞，这个报复性约炮带来的快感和随后的自我厌恶，让我非常迷茫。我该怎么面对这种扭曲的“解气”方式？

那是一个普通的周五晚上，公司聚餐结束后，酒精让我放松了警惕。同事小李送我回家时，我们在车里聊着聊着就越过了界限。那一刻的刺激让我全身发热，可第二天醒来，看着身边熟睡的丈夫，我的心像被刀割一样疼。我开始回避他的目光，每次亲密时脑子里都会闪过那晚的画面。表面上我还是那个温柔的妻子，照顾家庭、按时上下班，可内心却像有两个我在打架：一个后悔得想死，另一个却偷偷回味那种久违的激情和新鲜感。我害怕被发现，害怕毁掉这个家，又控制不住偶尔会想再联系他。树洞，这个出轨后的愧疚、恐惧和矛盾情绪压得我喘不过气，已经快一个月了。我每天都在问自己：我还是原来那个我吗？有人也经历过出轨后这种日夜煎熬的内心挣扎吗？怎么才能慢慢面对自己的欲望和对家庭的责任？我想在这里把所有说不出口的话都倒出来，或许写完后心里能轻一点。